L’année où on ne savait pas

Reprenant une ancienne habitude, je vous propose la petite nouvelle écrite voici deux ans pour souhaiter la bienvenue à 2020. Oui, je ne savais pas, je n’avais rien vu venir. Et vous ?

2020 – année 20/20

Il existe quelque part là-haut – je connais l’adresse exacte et la façon de s’y rendre, mais ce n’est pas le sujet – ce qu’il conviendrait de décrire en termes triviaux comme un Gouvernement Archangélique pour la Terre et l’Éther Spatial dont nous sommes tous plus ou moins les enfants (GATÉS). Ce gouvernement délègue une partie de ses tâches à ce que nous appellerions le Ministère des Embranchements, instance clé où l’on discute et aiguille les directions prises par l’humanité, et ce autant à titre individuel que collectif. La réalité telle que nous la connaissons n’est que le résultat de ces négociations menées par un personnel céleste que nous avons affublé de noms divers sans être jamais vraiment sûrs de notre coup.

Un des plans d’aiguillage prévisionnel pour l’année à venir ayant fuité il me revient de le publier au plus tôt avant que l’on ne me fasse taire ou me mette en terre.

Donc, voici ce qui devrait changer en 2020 :

En termes de climat il est prévu un maintien des températures actuelles mais une baisse drastique des événements atmosphériques extrêmes, les moyens à mettre en œuvre étant laissés à l’appréciation du Ministère des Promesses et Miracles.

L’économie mondialisée sera réorientée vers un bien-être durable et une répartition juste des produits et services au bénéfice du plus grand nombre, la mise en pratique relevant du Ministre Délégué aux Infaisables dès qu’il aura fini de s’occuper du système des retraites.

La sortie du prochain spin off de Star Wars sera annulée et tous les moyens financiers et humains dédiés à cette purge seront réaffectés à des projets plus ambitieux visant à tirer l’humanité vers le haut. L’ensemble du budget Marvel suivra le même chemin, ces décisions devant être appliquées par le Service de Réalignement des Idioties Manifestes (s’il n’est pas débordé).

Le niveau de violence global sera ramené à une valeur proche de zéro, sachant que la réaffectation à des activités plus pacifiques de tous les militaires et marchands de canons sera dévolue au Ministère des Anciens C… Battants.

L’argent sous toutes ses formes devrait disparaître d’ici fin janvier, non pour revenir au mythe du troc initial mais pour retrouver un système d’échange de biens et services non thésaurisables. Les propriétés de la Banque Mondiale seront transformées en chocolateries où on coulera de nouvelles pièces vraiment consommables. Le problème de la dette sera éventuellement traité par le Bureau des Cauchemars sans Suite.

Les chagrins d’enfants devraient connaître une baisse notable due aux actions concertées du Service des Doudous Perdus Retrouvés, de l’Académie des Câlins et Caresses, ainsi que du Programme pour un Contentement Global Inconditionnel.

Il ne s’agit là que d’une sélection des éléments les plus significatifs extraite d’un plan d’aiguillage comptant plus de vingt-sept milliards d’embranchements synchronisés.

Hélas…

La fuite de ce document de travail ayant grandement agacé le Maître des Arbitrages en Concertations et Restructurations Opérationnelles Non-négociées, il est décidé – pour qu’il cesse son caprice – que les 27 milliards d’orientations prévues par le plan seraient, non pas annulées, mais transférées aux seules compétences des humains en cours de vie.

Bref, si grâce à cette fuite due à un angelot stagiaire nous savons quels chemins prendre pour faire de 2020 une année notée 20 sur 20, il ne dépend plus que de nous pour que cela s’accomplisse.